Как бороться с апатией?

Здравствуйте. Меня зовут Рината. Мне 20 лет. Я думаю что мне нужен совет психолога. Мне не с кем посоветоваться и я нашла в интернете ваш ресурс. Обо мне. Сколько себя помню родители всегда ссорились,и с 13 лет я переехала к бабушке, начала жить "уличной жизнью",уходила - приходила когда хотела,не слушалась,но училась. Мама забыла о моем существовании. С папой и бабушкой постоянно были конфликты. Мои родители развелись,это для меня был удар. Я переживала,начала пропадать с друзьями. Я познакомилась с парнем 27 лет,с 14 лет я начала жить половой жизнью. Первые два года общенья были хорошими,а вторые два адом,мы ссорились,ругались. С родителями тоже. Я четыре раза убегала из дома. Потом вроде успокоилась,но узнала что у него есть другая женщина. Мы расстались. Я очень сильно хандрила. Но потом нашла работу и переехала в город. Я очень много проводила времени со своей новой подругой. Вела себя мерзко. Мы вызывающе одевались и ходили в кафе,напивались. Хорошо что ничего так и не случилось. К нам подходили знакомиться парни,мы весь вечер болтали,а потом я радовалась что можно "похамить на прощанье"
Но в один вечер один парень заинтересовал меня,мы общались как друзья. Потом он дарил цветы,ухаживал. И я все больше расстраиваюсь что не радовалась этому,мне просто все равно. Сейчас я все больше сижу дома,никуда не выхожу,забываю поесть и он ругает меня,ругает что не сплю,часто я просто сижу в интернете.Мы общаемся уже два года,но до сих пор я как бревно. Я чувствую только когда расстраиваюсь что он очень надолго пропадает,но не звоню,не ищу. Но почему когда он дарит цветы или говорит чтото про любовь,тело и ум молчат.Когда дело доходит до интима,тоже самое,я не возбуждаюсь,я ничего не чувствую. Я думала что это с ним так,решилась на встречу с другим мужчиной,тоже ничего,как он не пытался,я не стала его обманывать,рассказала все,он сказал мне надо к специалисту. Я не могу понять что со мной происходит,у меня нет целей в жизни. Как бороться с апатией?

Полтора года назад устроилась убираться в доме,где живу. Выхожу только для оплаты комунальных услуг и иногда в магазин. Друзей растеряла очень давно,когда только переехала в город. На выходных молодой человек уговаривает прогуляться в парке,выхожу на пару часов. Все остальное время читаю или в интернете. Часто просто сплю.

Когда я переехала в город,я очень страдала. Меня постоянно мучали ночные кошмары,и сейчас они бывают,только реже. И часто они одни и теже. Последнее время мне начал сниться сон из детства,как и тогда он пугает меня. После чего я уже боюсь закрывать глаза. Мне снилось как в комнате за столом сидела я укутанная в плед и мама. В комнате была темнота. Я смотрела на тень которую создавала свечка,она стояла на столе. И вдруг я начинала слышать горький плачь женщины,мне казалось что он переходит в крик. Я спрашивала что это. В ответ я просыпалась. Был еще один. Я шла в темноте и вдруг начала падать,это не было как в другом сне,я как будто специально не просыпалась,потом удар,и дыхание как будто остановилось. Я проснулась и еле пришла в себя,я задыхалась. У меня было такое ощущение что мне проломили грудную клетку. Я после этого два дня не спала,просто боялась кравати. Мне страшно было возвращаться домой,я знала что меня никто не ждет. А когда была в компаниях случайных знакомых я отвлекалась. Сейчас я испытываю тревогу когда выключаю свет чтобы чуть чуть поспать. Я каждую ночь боюсь что опять что нибудь присниться.
Днем у меня такое состояние как будто я болею,мне не хочеться ничего делать потому что я не вижу в этом смысла. Я боюсь смерти и как зависла в этом состоянии. Когда приходит молодой человек мне становиться чуть спокойнее,как будто я могу переложить ответственность за мою жизнь на него. Я почти с ним не говорю,только слушаю что он говорит. Он приносит мне книги,мы обсуждаем их,тогда он слушает меня. В книгах я нахожу как бы отвлечение от реальности,когда читаю,в голове возникает картинка происходящего,как будто фильм,и я смотрю его до конца,потом беру следующую книгу.Мне так легче. Я сделала почту в интернете,чтобы можно было регестрироваться на сайтах библиотек. Но от чтения в интернете у меня болит голова. В магазине нашего дома продавщицы смотрят на меня с сожалением,наверно думают что я наркоманка,бледная кожа и синяки под глазами. Я не пользуюсь косметикой,у меня ее нет.Мне очень обидно за это,но я как то справилась с этим,хотя я больше не здороваюсь и не пытаюсь улыбаться для них. Больше я не с кем не общаюсь,мне не хочеться. Мне кажется что так я в безопасности от того чтобы кто нибудь предал меня или обманул. Я не боюсь находиться одна днем,но все равно нервно вздариваю когда что то шумит,на улице или у соседей. Начальница относиться ко мне сочувственно но старается не общаться со мной,я просто делаю свою работу. Молодой человек зовет с собой к его друзьям,но я не разу не пошла,я боюсь.Мне кажется они меня осудят,будут унижать.Я стараюсь не говорить ему. Когда он рядом мне кажется что он "ненормальный", он может часами смотреть как я читаю,заставляет есть как маленькую, принес мне телевизор не понятно зачем. Каждый его поступок я пытаюсь принять спокойно но он раздражает меня.Мне кажется он вторгается в мою жизнь,в мою душу. Часто когда он долго не приходит я рисую,мне становиться спокойно.каждый раз одни и теже краски,черный,синий и красный.Рисую не понятное нечто и в душе как все на своих местах,но вскоре все равно возращается какоето беспокойство. У меня много времени чтобы вспомнить прошлое.Как только начинаю вспоминать во мне возникает боль. Я как будто потяралась в лесу и резко осознала это,как адреналин. Я понимаю что-то со мной не так.

Мы общаемся около двух лет. Он приходит и уходит тогда когда хочет.Из того что он рассказывал,у него две работы, много друзей. Спокойный,добрый. Я не могу слишком долго находиться с ним. Его забота начинает меня утомлять и злить. Я встречала оба новых года с ним,и сейчас он хочет третий провести со мной.Говорит что я важнее его родителей,мне кажется что я бы предпочла встретить новый год в своей семье если бы она была. Это было слишком давно,когда я общалась с ними в последний раз. Он както попросил меня рассказать о себе, это был очень долгий рассказ,я рассказала все что помнила о себе,попорядку. Когда я закончила,я думала он уйдет.А он сел радом и обнял меня за плече.Мы долго молчали. Больше он ничего подобного не спрашивал. Когда я достаю книгу он просто молча уходит,я не обижаюсь,я знаю он вернеться,а если нет то я думаю это не тот человек который рядом будет до гробовой доски. Он просто как старый боевой товарищ.

Я не могу сказать что это за чувства,примерно те же что если бы я сообщила соседке что у меня дома кран потек. Как и при любом другом разговоре,чувства были такие же.

Нет,близкие контакта со мной не ищут. Мать и отец я думаю потому что они залетели по ощибке,я вычеслила по числам,меня зачали на два месяца раньше свадьбы. Бабушка наверно слишком стара для этого.
Я не хочу семью. При возвыющемся с каждым годом колличеством разводов я понимаю что мне спокойней будет одной,я слишком дорожу своими нервами в данный момент, чтобы позволить кому то нарушить мой покой. Тем более я воспитывалась сама, и наверное история наложила слишком большой отпечаток на данную тему. Я старой школы в отношениях. Я не люблю грубого поведения,мата или любого подобного поведения в присутствии женщины. И если вы знаете хорошо нашу современность,найти молодого человека придерживающегося хоть одного критерия - например не ругаться в присутствии девушки,возможность приравнивается к нулю.